Una mujer respondió anónimamente a mi más reciente entrada en el blog diciendo: "...realmente no tengo nada que ofrecer. No veo por qué alguien querría casarse conmigo".
Y añade: "He sido tratada como una perdedora a lo largo de mi vida (empezando por mi madre, que abusó de mí.) Ahora no me puedo librar de esta mentalidad de'perdedora'.
Me siento inferior a cada persona que conozco; y, por supuesto, eso lleva a que la gente me trate como una mierda....
" Ella continúa diciendo que ese "sentido de inutilidad la está "destruyendo lentamente".
No sé nada sobre la edad o las circunstancias de esta mujer. No estoy seguro de que sea una mujer, excepto que se describe a sí misma como "atractiva (no impresionante, pero sí decente)" y "impresionante" es una palabra que no se usa habitualmente en relación con los hombres.
El estado de ánimo que describe es lo que se denomina comúnmente "baja autoestima", que, en su caso, parece haber alcanzado proporciones devastadoras.
Ella tiene razón al señalar que las actitudes que tenemos hacia nosotros mismos, y hacia el mundo en general, crecen de la manera en que se nos trata cuando crecemos.
A algunos niños se les dice que "no son buenos", a veces de manera sutil y a veces explícita. Pueden ser comparados desfavorablemente con otros niños.
Todo explicado en este blog.
Pueden ser ignorados o abusados.
A veces, paradójicamente, ese mensaje es transmitido por padres que siempre les dicen a sus hijos que son grandes, incluso cuando se equivocan. El mensaje que llega, entonces, es que a los padres no les importa si su hijo está bien o no.
Tener una baja autoestima no es sólo una sensación global de no valer nada; se manifiesta en la acción -o en la inacción- cuando el niño, el niño adulto, intenta hacer algo. Esa persona se siente inadecuada en situaciones sociales, incluidas las citas, e incapaz de realizar un trabajo exigente (y deseable).
Cuando estos sentimientos son severos, ese individuo se convierte en un fracaso.
Sintiéndose profundamente pesimista, no tratará de lograr nada que valga la pena. Cualquier cosa que suponga un reto parecerá demasiado difícil. Las expectativas de fracaso se vuelven autocumplidas.
Es probable que estas personas también se sientan culpables, además de inadecuadas e ineficaces. Se culpan a sí mismos por todo. Sufren una depresión crónica de bajo nivel que no responde a los fármacos antidepresivos, aunque la práctica psiquiátrica es lo que es hoy en día, es probable que se les administre un ensayo de estos fármacos.
Esta es la razón por la que algunos estudios sugieren que los antidepresivos no son mejores que los placebos.
Esta población de pacientes no responde a ellos. No están sufriendo de una enfermedad, como una depresión mayor, que es un trastorno remitente y recurrente; están sufriendo de un conjunto de creencias sostenidas desde hace mucho tiempo, de conceptos erróneos que han aprendido al crecer. De las ideas.
El tratamiento tiene que estar dirigido a cambiar estas ideas.
Cambiar ideas arraigadas es muy difícil. Algunas personas con baja autoestima siguen sintiéndose mal consigo mismas a pesar de haber tenido éxitos significativos en el mundo. Esto se llama el "síndrome del farsante". Piensan que, aunque todo el mundo piensa bien de ellos, y ellos mismos saben que han logrado metas específicas, muy pronto se les pedirá que hagan algo más allá de sus capacidades. El mundo verá, entonces, que han estado "fingiendo".
Uno de ellos, líder en su campo científico, regresó de Europa con una placa que indicaba que había ganado un premio internacional. Cuando se lo mostró a su padre, éste agitó la cabeza con tristeza. "Con tu cerebro," dijo, "podrías haber sido médico como tu hermano."
Su experiencia demuestra que a veces estas influencias de la infancia continúan hasta la edad adulta.
Para el tratamiento de esta depresión crónica de bajo nivel, la psicoterapia convencional ordinaria funciona mejor, aunque el tratamiento generalmente tiene que extenderse a lo largo de un período de años. Cuando refiero a alguien para tratamiento, me interesa más saber si el terapeuta es o no una persona sensata y bondadosa, que las credenciales profesionales que esa persona tiene. Un psicólogo o trabajador social puede ser tan efectivo -o más- que un psiquiatra. El éxito del tratamiento dependerá de la naturaleza de la alianza terapéutica.
La primera tarea del tratamiento es que el paciente llegue a comprender las distorsiones particulares de su perspectiva. Si esa persona piensa que en general no le gusta a la gente, ese punto de vista debe ser reconocido como un prejuicio.
Si alguien piensa que es probable que las personas del sexo opuesto sean explotadoras o insensibles, también hay que reconocer ese prejuicio.
Entonces, en esas circunstancias específicas, el paciente debe aprender a preguntarse si este es uno de esos momentos en los que ese sentimiento está justificado, o si surge del prejuicio. Es como mirar a través de un conjunto de clases de colores.
Si las gafas son de color marrón, todo tiende a parecer marrón. Si algo parece azul, se puede confiar en esa percepción, pero cuando algo parece marrón.
